Si, à midi, le Roi te dit qu'il fait nuit, contemple les étoiles.

Rendez-nous not' bon roi, nom de Dieu ! Notre Roy, même ! La France est mûre. Je pense que c'est l'idée du siècle. Celle qui relancera la France, l'Europe, le monde, l'univers, même !!! Le retour du Roi, en version française. Bon : Bourbon, Orléans, Bonaparte, la lignée sera à définir. Moi, j'suis pas compétent (con-pétant comme dirait Dard). Peut-être au fleuret non moucheté. Ou un bon vieux duel. Ou alors, pour faire moderne, un Fort Boyard, avec les tigres en liberté.

Faudra commencer avec une monarchie constitutionnelle, au début, pas trop froisser les révolutionnaires et républicains de tout poil. Y'a quand même eu des dégâts depuis la Révolution. Va falloir revenir aux bases de la monarchie. Mais ils s'habitueront, tous. Ils adoreront ça, même. Surtout ceux qui regimbent. Les dîners au château, la lèche au souverain, le poison, les complots, les arabes à Poitiers, quel pied ! Et doucement, on reviendra vers une bonne vieille monarchie absolue et la France reprendra sa véritable place dans le monde.

Faut ça, mon coco. Écoute, on pourrait remplacer cette merde de télé réalité grâce au Roy. Finito les séries ricaines, place à la vie du bon Roi ! Les angliches vont pas assez loin. Ils ont pas coupé suffisamment de tronches pour voir les possibilités. Trop de respect pour la « Couine ». Trop anglais, quoi.
Nous, non, on ira pour la santé des couilles du Roi. Les règles de la reine et de ses maîtresses (au roi et à la reine, faut être moderne quand même). Qui aura le premier mâle ? Les oreillons du dauphin. Quoi ? Non, pas Flipper ! Con d'homme (condom). T'es quand même bête à bouffer du foin. Retourne à ton Pernod. Comment ? Tu bois du Ricard, espèce de plébéien ? Quoi ? Qu'est-ce tu racontes ? C'est pareil, les deux ? Ah ouais. Bah laisse moi un peu de foin, frérot. 

Pour en revenir à ma révolution, faut la faire vite fait. Sortir la couronne. Reprivatiser Versailles. Virer ces cons de touristes et foutre des webcams partout pour bien voir en direct qui vient sucer le dard du Roi. Un abonnement mensuel pour accéder au flux et on est de retour au premier plan mondial, mon lapin. Ce serait du lourd, j'te jure !

Bon, j'suis intéressé, faut avouer. Moi, je demande le retour de ma lignée de bourreaux, que j'ai un boulot assuré pour les siècles des siècles. Avec ma petite invention : les tortures de pédophiles en direct. On pend par les couilles, on coupe des membres, on fait boire de l'acide, on fait violer par un taureau, tout ça en direct, tout bien. Faut se manier vu qu'il y a un forcing pour les faire passer pour de bonnes gens un peu malade. D'ici que tu doives vendre ta gamine de 7 ans au maire, y'a pas loin. Comment ? On faisait ça au temps de rois ? Peut-être bien, ouais. Ça empêche pas

 Faut se mettre à niveau de la nouvelle tendance religieuse aussi. Le trending est puissant. Ils coupent des tronches au couteau, j'utiliserai la guillotine. Et en plus, moi, je couperai des queues ! À chacun sa spécialité, quoi. Allez les gars. Faisons-le. Virons ces petits bourgeois qui détruisent la grandeur de la France. Revenons à la vraie sodomie ! Je veux un roi, merdre !